Hasie-maatjies!

Ôg dit was mos nou vir jou ‘n lekker naweek daar in die berge.  Koud, maar lekker!

Die eerste dag was ons Clarens toe waar ons craft-beer gedrink het en allerhande lekker swieties, konfyte en goeters gekoop het.

Die tweede dag, nog voordat die son behoorlik opgekom het toe wou ek en die Mister so bietjie “opvang” en toe vang die Laatlam ons red-handed.  “Waarom is julle kaal as dit so koud is?” Ag aarde, sluk my net fokken in!

Verder het ons maar vertoef en bietjie gaan wandel – boesman-tekeninge gaan kyk en so aan.  BAIE wyn gedrink en maatjies gemaak met ‘n kolonie hasies.  Nou, verbeel jouself jy rol rond tussen dosyne hasies – ék het en EN DIT WAS CUTENESS UNLIMITED!  my tone het skoon gekrul van lekkerte (ek was vol hasie-kak maar dit is ook oraait!).

Die laaste dag het ons in Golden Gate Park rond gery – ek kan myself mos verkyk aan berge – en wéér gesmul aan goeie rooiwyn.  Ek is reg vir die week…

Wie sal jy vandag met kak wil gooi?

As ek nou kon kies – op hierdie oomblik – om iemand met kak te gooi, dan sal dit nou een van my kollegas wees!

Ek is nie een vir kantoor-politiek nie.  Ek het al geleer.  “Hear no evil… See no evil… Speak no evil…”  Ek sit in my yskoue kantoortjie, minding my own business… Ek is immers hier om ‘n inkomste te verdien. Ek is nie eers op die kantoor se WhatsApp-groep nie.  Maar dié fokken vroumens kom soek my op met die doel om kak te soek.

Die baas het al gesê dat ek haar maar moet verdra:  “Sy is kômmin, maar sy is ‘n harde werker…”  Nou, ok.  Ek kan nog die wit trompoppie-boots sluk wat sy so lief is om te dra.  Ek die loop-en-rokery.  Maar wee’jy!  Daai stemmetjie! Een van ons ouditeure het hoeka die ander dag gesê:  “Sy moet in ‘n take-away kêffie gaan werk sodat sy orders kan skree vir die lotte wat agter in die kombuis werk.  So ‘n vroumens is g’n goed vir die tipe besigheid wat julle doen nie.”

Maar nou raak die ding persoonlik…

Ek was al in die verlede kort-kort ingeroep vir ‘n vergadering wat sy aangevra het omdat sy voel daar is ‘n “kommunikasie gaping” tussen ons.  Nou, ek weet nie waar de moer sy uitval nie.  Ek hoef haar nie mee te deel as ek op verlof gaan of siek is nie.  Die bestuur kan dit mos doen?  Bloot oor die feit dat: 1) sy nie my werk doen as ek afwesig is nie (al doen ek altyd háár werk as sy af is) en 2) ek nie met die publiek werk nie.   Die laaste keer toe sy my weer aanval omdat “ons nie kommunikeer nie” toe trek my gat in ‘n krul.  “Lyk ek soos jou fokken man?  Want ek hóéf nie alles met jou te kommunikeer nie!  Hou op om my tyd te mors met hierde vergadering’tjies!”  En so staan haar bek al vir maande 15-bar gepomp.

So twee weke terug bel sy my na my kantoor toe terwyl my oupa by my sit en koffie drink.  “Girl, wat gebeur met jou oupa se eiendomme as hy doodgaan?”  Net so!  Jis en ek kry so grin op my gesig want hierdie bitch se kak is nou geboek en ek vra vir my oupa – met haar nog aan die anderkant van die lyn:  “Oupa, wat word van die gebou en die woonstelle as oupa doodgaan?”  Sy het haar gat afgeskrik want sy het nie geweet hy sit by my nie!  En my oupa nogals:  “We de bleddie-hel wil weet?  Dit het niks met niemand uit te waai nie!”

Kan jy dit glo?  Ek sweer, dit was vir my die laaste strooi…

 

As die ouers die kinders irriteer…

Die Bybel sê iewers:  “Vaders… moenie jul kinders irriteer nie…”  – of so iets.    Anywhoo…

Vanoggend toe vat ek die Tiener en haar vriendin skool toe.  The Pixies kliphard op die radio.  Hoe nader ons aan die skool beweeg, hoe sagter draai die Tiener die volume.  “’Tsêk, man!” klap ek haar hand weg.  “Maar, maaaaaa!  Die kinders!?”  Toe ons by die skool kom, net toe sy en haar maatjie hule deure oopmaak om uit te klim, toe sit ek die radio op full volume“Where is my mind… where is my mind…”  Ha!  Toe kry ek ‘n kyk van die Tiener wat boekdele spreek.  Ek onthou toe iets uit my tienerjare.

My ouers het so faktap geel Isuzu bakkie by my oupa gekry.  Die ding was so opgeroes dat jy hom ‘n kilometer verder kon hoor aankom:  “Hnnnnnnn, hnnnnnnn….klak-klak-klak-klak!”  Vieslike bladdie ding gewees.  Ons het ‘n inbly tuinjong gehad – Johannes. Maar, ons mag hom nie ‘n tuinjong genoem het nie – sy posbeskrywing was “Bode”.  Hy moes alles doen van tuinmaak, swembad skoonmaak, erf skoonmaak, bourommel van spekhuise wegry en what-not.  Soms het hy vir my ma melk en sigarette by die kafee ook gaan koop.  Jack of all trades… Die bakkie het nogals ‘n twee-rigting radio ook ingehad.  Dan sal my ma hom roep:  “Johannes, kom in… Johannes, kom in…”  Dan sal hy antwoord:  “Miesies kom in, miesies kom in…”  Dan sal sy vir hom nou instruksies gee.  Fokkit sommige mense is maar té gemaklik!

Só was Johannes een van die min swartmense in die dorp met ‘n geldige rybewys.  Met sy “rollie” in die mond het hy die dorp plat gery.  O fok, hy was die shit!

Ons het so vier kilometer van die skool af gebly en as ‘n reël het ek skool toe en terug geloop.  Behalwe as dit reën, dan sou my ma my kom haal.  Eendag toe is dit nou sulke-tyd en wie staan voor die skoolhek?  Nié my ma met haar wit Merc nie, maar Johannes met die opgeroeste geel Isuzu.  Ôg ek het vir my so geskaam dat ek nét daar ‘n U-turn gemaak het en ‘n ompad huistoe gevat het in die gietende reën.  Ek was só nat dat ons my skoolskoene moes wegsmyt want dit het losgetrek.  Vir iemand wat gekies het om ‘n low-profile te handhaaf was dit net vir my een te veel!  “My magtag man!  Hoeveel kinders kan sê dat hul Bode hul kom haal by die skool?”  reken my ma mos.  “Ma!  Hou net op kak praat!  Bodes loop rond met clipboards en pakkies!”

Ek was seker so sestien toe gaan kuier ek een skoolvakansie by ouma en oupa in Southbroom.  Die gewoonte was dat my oupa my soggens strand toe gevat het.  Later, wanneer ek huitoe wou kom, sou ek hulle van die tiekieboks af gebel het om my te kom haal.  Daardie dag was ek by Margate se strand en as ek terugdink moes dit oor ‘n Desember vakansie gewees het want dit was baie besig.  Ek het nog so gesit en wag vir my ouma om my te kom optel en wat kom toe daar aangeskuiker?  My ouma met haar Jackie-O sonbril en curlers in haar hare!  Ek het amper gedood want ek ken nie my ouma so nie, maar sy het seker ‘n af-dag gehad.  Vandag verlang ek só na haar dat ek hand-aan-hand met haar in die dorp sal loop – met curlers in die hare EN pajamas…

Kyk bietjie hoe trek hierdie mense hul kinders se siele uit:  Die eerste dogtertjie is pure Laatlam!

“She-ness”…

Ek het die volgende al ‘n paar keer gelees en vandag tref dit my nogal hárd.  Hoeveel van ons ouer vrouens het waarlik méns geword in eie reg?  Hoeveel is bevoorreg genoeg?  Hoeveel weet nie van beter nie?

Vandag is ek dankbaar dat ek in ‘n kultuur grootgemaak is waar ons vrouens kan doen wat de fok ons wil… (al beteken dit jy word soms vir so rukkie onterf – seriously, vra my ma!  Sy wat my oupa al so moerig gemaak het!

“A WOMAN SHOULD HAVE…”

Enough money within her control to move out…
And rent a place of her own
even if she never wants to
or needs to…

Something perfect to wear if the employer
or date of her dreams wants to see her in an hour…

A WOMAN SHOULD HAVE …
A youth she’s content to leave behind….
A past juicy enough that she’s looking forward to
retelling it in her Old Age….

A WOMAN SHOULD HAVE
A set of screwdrivers,
a cordless drill, and a black lace bra…
One friend who always makes her laugh…
And one who lets her cry…

A WOMAN SHOULD HAVE
A good piece of furniture not previously owned
by anyone else in her Family…
Eight matching plates,
wine glasses with stems,
And a recipe for a meal that will make
her guests feel Honoured…
A feeling of control over her destiny…

EVERY WOMAN SHOULD KNOW…
How to fall in love without losing herself…
HOW TO QUIT A JOB,
BREAK UP WITH A LOVER,
AND CONFRONT A FRIEND WITHOUT
RUINING THE FRIENDSHIP…
When to try harder…
And WHEN TO WALK AWAY…

EVERY WOMAN SHOULD KNOW…
That she can’t change the length of her calves,
The width of her hips,
or the nature of her parents..
That her childhood may not have been perfect…
But it’s over…

EVERY WOMAN SHOULD KNOW…
What she would and wouldn’t do for love or more…
How to live alone…
Even if she doesn’t like it…

EVERY WOMAN SHOULD KNOW…
Whom she can trust,
Whom she can’t,
And why she shouldn’t take it personally…

EVERY WOMAN SHOULD KNOW…
Where to go…
Be it to her best friend’s kitchen table…
Or a charming inn in the woods…
When her soul needs soothing…

EVERY WOMAN SHOULD KNOW…
What she can and can’t accomplish in a day…
A month…
And a year…

-Pamela Redmond Satran-

01d2d6531764d2626ab6fb680a2bbc6f.jpg

4df245b8d5db72af7c28cbf48e5f6f30 (1).jpg

6e22bd65f50047f46fb5d59f91562cb3.jpg

9f633991cd68def21e70b517e29c8fd3.jpg

80d99bb44768624b5f51e52bcc322310.jpg

066554b6f71b1675b3bbfb463744078d.jpg

a7c695059916b712e411a113dd0d239f.jpg

a8c7c837f41e179b16b402d86d8a6e68.jpg

c8aba37bb0a13d599448872387b160b1.jpg

e1c3045cd856645cb7cbef5e36f09e84.jpg

 

En laaste, ode aan my ouma wat my grootste vroue-inspirasie was.  Was sy nie pragtig nie?

Ouma18

 

 

 

Rou in skaamte…

Goeie moer, ek weet ek klink 100% van my trollie af, maar ek kan nie oor hierdie man se dood kom nie…  Ek was nie eers so ontsteld met my ouma se dood nie.  Ek het verlede Maandag só gehuil by die werk dat ek huistoe gestuur is…

Wat-de-efffff!?  Ek is een van die faktapse mense wat ek ken!

Dan vra mense jou ‘sup, girl?” nou wat moet ek sê?  Wát moet ek sê?  Dat ek treur oor ‘n celeb?   Dat ek poesig is omdat ‘n iemand wat ek nie eers persoonlik geken het (maar waaroor ek absoluut LIRIES was vandat ek ‘n jagse tienermeisie was) –  in ‘n oomblik van totale moedeloosheid eenvoudig net nie meer kans gesien het vir die lewe nie en ‘n einde gemaak het aan alles…  en die feit dat hy in die donkerste oomblikke vóórdat hy sy eie lewe geneem het, uiters alleen en kwesbaar gevoel het en dat niemand daar was om hom te troos nie!  En dit vang my… my keel trek toe en ek het fisiese pyn.  Ek dink aan ou Elvis konserte waar die vroumense so histeries geraak het in inmekaar gesak het en ek kry skaam want dít is hoe ek voel as ek na ou musiek videos van Soundgarden en Audioslave kyk…

As die Mister besluit om my nou te skei dan kry hy volle toesig oor die Laatlam want ek is so onstabiel soos ou plofstof, that’s for sure!

So ja… dít is waarom ek so stil is… ek is nog in rou…

 

maxresdefault.jpg

518248497663f4207b4c1da499ac3728.jpg

 

 

RIV, my Dude…

The Day I Tried To Live

SOUNDGARDEN

 I woke the same as any other day
Except a voice was in my head
It said seize the day, pull the trigger,
Drop the blade
And watch the rolling heads

The day I tried to live
I stole a thousand beggar’s change
And gave it to the rich

The day I tried to win
I dangled from the power lines
And let the martyrs stretch
Singing

One more time around
Might do it
One more time around
Might make it
One more time around
Might do it
One more time around
The day I tried to live

Words you say never seem
To live up to the ones
Inside your head
The lives we make
Never seem to ever get us anywhere
But dead

The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

I woke the same as any other day you know
I should have stayed in bed

The day I tried to win
I walled in the blood and mud with
All the other pigs

And I learned that I was a liar
Just like you

Songwriters: CHRIS CORNELL

Dit was net vir my een te veel gewees toe ek gister van Chris Cornell (Soundgarden en Audioslave) se dood gelees het.

Ek was vir ‘n 24 uur EEG scan en ná ‘n uitmergelende nag van slaaploosheid toe lees ek op Faceboek van sy dood.  Eers het ek dit gaan GOOGLE, siende dat Jackie Chan en Robert Mugabe mos kort-kort die emmer skop en dan plank almal hul name deur dit te share.  En daar staan dit toe op swart en wit op die Daily Mail Online se site.  En erger nóg… dit lyk of dit selfdood was.

Ek was laas so hartseer oor ‘n public figure se dood toe Kurt Cobain en Michael Hutchence oorlede is – albei ook selfdood.

Wat vir my nóg erger vang, is dat die hele wêreld tot stilstand geruk is met Michael Jackson se dood, maar niemand (wat ék ken) knip ‘n oog oor Chris Cornell nie, defok is fout met die mensdom?!

My hart is kak-seer…

Ek dink rooiwyn, kerslig en Soundgarden is vanaand op die spyskaart…

Hier is ‘n paar prag foto’s van my Dude.

df10be02d2820a62c30b57866d941f08

cabeea4c9be7bf7dc3b57834df97b5c5

a9c03e9ec955df40aa627d79bebc10f1

52ba54c6b119d72cef15673b6f3d3fcc

ba4068f340820484a591c265cb5e2140

96f75b6bcf573f91cb967d8819033c10

9d16518ededda41921e2efb47b50cb74

6f96809744aed238719a730ba2ac60fc

02f79ff1ee02628a9df6bcb7d55c1ed3

Rock-on!

 

… Ek skud net my kop…

Sommer net ‘n vinnige enetjie.

Ek kry vanoggend ‘n email van WebMD met ‘n artikel wat handel oor tekens van depressie, onder andere (soos wat ek dit noem) “retail therapy”.  Hier is die skermgreep wat ek geneem het:

shopp.png

Ek meen, fokkit…

Hoe om “per ongeluk” gewig ter verloor… (nie vir sensitiewe lesers)

Hierdie lyf van my is bitter vandat ek die twakkies gelos het.  Ek stoel, en ek stoel, en ek stoel…  En maak nie saak wát ek doen nie, die vette wíl nie afval nie.

Nou dink ek en ek onthou met ‘n glimlag aan al die kere wat ek “per ongeluk” gewig verloor het: 

  1. Die rave-dieët

Jy lewe op water, energiedrankies en Ecstasy (of Speed).  As jy so bietjie waaghalsig voel, dan sluk jy jou pille weg met Red Bull en Vodka.  Dan dans jy die hele aand op kak musiek (oemf, oemf, oemf, oemf…)  en sorg dat jy vloeistof inkry want jou bek is so droog soos ‘n lappop se klitoris.  Kry ook ‘n voorskrif vir slaappille want anders kan jy nie die volgende dag tot ruste kom nie nie en dan moet jou ma jou ongevalle toe jaag vir ‘n Valium-inspuiting want jy maak skandes by die woonstelblok waar jy bly… Oppas ook vir té veel gewig verloor want jou denim kan dalk op die dansvloer afval.  Hardlywigheid kan ook voorkom sodat jy op die ou einde voel soos die Griek op die hoek se Cheese Griller.

22d39487a2af1377e99b2506c01e8d2b.jpg

2.  Die rooiwyn-en-rekenaarspeletjie dieët

Volgens my die beste van almal.  Jy kom van die werk af, trek jou pantoffels aan en gaan aan met die Duke Nukem of Blood-speletjie wat jy gisteraand ge-“save” het op ‘n stiffie…  Met ‘n pap-sak langs jou.  Soggens word jy wakker agter die lessenaar met ‘n pers tong en ‘n snot-streep oor jou wang.  Lelike hangovers en glad nie goed vir mens se oë en mense-verhoudings nie.  Dit is ook nie meer so gewild nie omdat vandag se mense speletjies op ‘n tablet of ‘n selfoon speel wat beteken jy het een hand nodig om die toestel vas te hou en die ander ene om te manoeuvre.  Daar is nie ‘n vry-hand om die wynglas vas te hou nie.

230fc9880a55f1d94b39b1f7945cda69.jpg

3.  Die drink-‘till-you-drop-dieët

Ideaal vir enkellopendes.  Jy gaan elke aand uit en drink en drink en drink en drink en drink net…  En dan drink jy nóg.  Jy gaan uit met kontant en los jou bankkaart by die huis.  Jy gaan nie huistoe voordat jy nie AL daai geld uitgedrink het nie – want anders koop jy ‘n garage-pie en ‘n Steri Stumpie by die naaste garage oppad terug huistoe en plank jou naam by die petroljoggies, onbewus daarvan dat jou kaskenades op CCTV vasgevang word.  As (en daai is ‘n groot AS) al jou geld klaar is en jy wil nog kuier, dan kuier jy verder op jou eks se “tab”…  Sorg ook dat jy ‘n designated driver het!

article-1073230-02F01AD100000578-967_468x319.jpg

4.  Die nuwe-stukkie-dieët

Baie eenvoudig.  Jy spyker net van die môre tot die aand en verloor gewig soos ‘n kat wat op hitte is.  Ongelukkig moet mens meer as gewoonlik beddegoed was want niemand like van lê op die nat-kol nie.  Ook:  Maak beurte met seks-posisies want as jy die heeltyd onder lê kan jy ‘n bles kol ontwikkel wat glad nie lekker afgaan as jy ‘n vrou is nie.  En hou liters en liter KY-jelly byderhand!

3177c92df9ceb7a50ad4696ee8620557

 5.  Die Egskeiding-dieët

Jy skei maar net.  Alles val sommer net in plek, jou gewig inkluis.  Dalk is dit omdat mens se hele salaris geblaas word op prokureurs en sielkundiges.  Hierdie dieët kan suksesvol met dieët  3) en 4) hierbo gekombineer word.

7272481bff6e39b7638b1df5944aa718.jpg